Smil på vagten
 


 
 
 
 

BEVINGEDE ORD:

Jeg laver eksperimentalfilm. Det kalder jeg dem, fordi jeg ikke aner, hvad jeg laver.

Der er ingen fornøjelse ved ikke at have noget at lave; det sjove er at have masser at lave og ikke gøre det.
 
 

MÆRKVÆRDIGE SPØRGSMÅL:

Er det godt, at have et blink i øjet, når man er lystfisker?

Er det fornuftigt, at tilbringe en uge i Rom, hvis man er alkoholiker?
 
 

FILOSOFI

En professor stod foran sit studenterhold med en del effekter foran sig. Da forelæsningen begyndte, tog han lydløst et stort, tomt syltetøjsglas, som han fyldte op med sten, der var ca. 5 cm i diameter. Da der ikke kunne være flere sten i glasset, spurgte han de studerende, om glasset var fyldt.
Alle var enige om, at glasset var fyldt.

Dernæst tog professoren nogle småsten og puttede dem forsigtigt ned i glasset, imens han rystede det. Derved faldt småstenene ned i mellemrummene mellem de store sten. Da glasset var proppet til kanten, spurgte han igen, om glasset var fyldt.
Alle var enige om, at glasset nu var fyldt.

Da professoren nu tog en pose med sand frem, grinede de studerende, for der var jo stadig plads i mellemrummene mellem de store og de små sten. Alle kunne se, at disse kunne fyldes op med sand. Professoren fyldte nu glasset helt op med sand.

Nu, sagde professoren, vil jeg have, at I forestiller Jer, at dette glas er Jeres liv. De store sten er de betydningsfulde ting i Jeres liv - familien, kæresten, ægtefællen, børnene, helbredet, vennerne - altså ting, som, hvis I mister alt andet, vil bevirke, at Jeres liv stadig er fyldt. Småstenene er de andre, mere uvæsentlige ting såsom jobbet, huset og bilen. Sandet er alt det andet.

Hvis I først fylder glasset med sand, er der jo ikke plads til småsten og store sten. Det samme gælder for Jeres liv. Hvis I bruger al Jeres tid og energi på små, ubetydelige ting, så bliver der ikke plads til de store og betydningsfulde ting her i livet. Ha' altid fokus på, hvilke ting, der er vigtige for lige netop dit eget liv. Leg med børnene. Pas på dit helbred. Gå i byen med din partner. Der vil alligevel fortsat være tid til at tage på arbejde, rydde op og alt det andet - sand og småsten. Fyld dit liv med store sten, ting, der virkelig betyder noget: Hold styr på, hvad, der skal prioriteres som store sten. Resten er jo bare sand.

Professoren kigger nu på de studerende, tager en øl frem, og tømmer den forsigtigt ned i mellemrummet mellem sandet, småstenene og de store sten. Han vender sig mod klassen og siger:

Og moralen er, at lige meget, hvad fanden der sker i dit liv, er der altid plads til en enkelt øl !!
 
 


 
 
 

SMÅ LIVSSANDHEDER:

Folk med begge ben på jorden hænger ikke på træerne.

Nød lærer nøgen kvinde at smede, mens jernet er varmt.
 
 
 

DET SVÆRE DANSKE SPROG

Dansk er slet ikke så ligetil at forstå. Mon Osvald Helmuth var helt klar over, hvor meget han havde ret, da han sang i en vise, at "det er ikke til at se, hvad der er opad eller nedad"? for op og ned er jo det samme. Hvis vi blev bedt om at skrive det OP, er jeg sikker på, at mange ville skrive det NED  - og resultatet ville være det samme.

Vi står OP om morgenen, og vi står OP i en bus, men de fleste hader at STÅ op i bussen. Vi kan også stå på BUSSEN, men hvis vi vil STÅ på bussen, må vi kravle op på taget af den.

At STÅ på gaden er livsfarligt, men at stå på GADEN er en tragedie. Der LIGGER et hus på Skovvejen, men det STÅR tomt, ligesom skoven LIGGER i Nordjylland og STÅR grøn.
Om huset siger vi, at væggene STÅR, men vinduerne SIDDER. Vinduer kan dog også STÅ - både åbne og på klem. Det kan døren også. Der kan STÅ en støvsky, men tågen LIGGER, hvis den da ikke har travlt, for så DRIVER den. Men det GÅR ikke, at vandet STÅR og LØBER i køkkenet.

En tændstikæske LIGGER på bordet, og en cigarkasse STÅR på bordet. En tallerken kan enten STÅ eller LIGGE på bordet, men hvis den LIGGER, så er det med bunden i vejret.

Med penge er det særligt indviklet: De kan LIGGE i lommen, og måske derfor SIDDER de løst. Det er bedre, at de STÅR i banken, hvor vi altså SÆTTER dem, når vi vil LÆGGE penge op til den tid, hvor vi selv lægger op.

En lærling må STÅ i lære men LIGGE inde som soldat. Det lyder ikke ret bekvemt, at man STÅR i en forening. Så er det meget bedre at SIDDE i bestyrelsen. Man kan også SIDDE i et STÅENDE udvalg, og alle ved  jo, at den SIDDENDE regering skal holdes LØBENDE orienteret.

Vi GÅR i seng. Hvis man LÆGGER sig i seng, er man syg. Vi kan slå I bordet, men vi slår PÅ tromme. En kæreste kan slå OP, og det kan en hest også. Man kan slå masker OP, og vi kan slå OP i en ordbog: Vi slår UD, når vi har spist noget, vi ikke kan tåle. Vi slår UD med arme og ben, og vi kan slå en rude UD eller IND.

Mens vi er børn, går vi I skole. Når vi er større, går vi PÅ skole.

Vi TRÆKKER  propper op, garden TRÆKKER op, og vi TRÆKKER uret op. Uret på væggen lader vi HÆNGE, mens vi TRÆKKER det op. Hvis vi ikke TRÆKKER det op, så STÅR det.

Man siger ofte, at DRIKKENDE venner kan blive RYGENDE uvenner, der kan blive ÆDENDE gale.

Til slut en lille ting, som den agtede sprogmand Otto Jespersen engang har gjort opmærksom på: Der er Fanden til forskel på Gud og Vorherre.
Hvis De nemlig spørger, om man må ryge her? og svaret lyder: Gudbevares - så tænd bare cigaren. Men er svaret: Vorherre bevares - så må man hellere lade være.
 
 

MARX  BROTHERS

Klik på billedet og hør Groucho Marx for fuld udblæsning.
 
 
 

SEXPROBLEMER

Et ældre par henvendte sig hos en sexterapeut. Lægen spørger: "Hvad kan jeg gøre for Jer?" Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?" Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter at parret har gennemført samlejet, siger lægen: "Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00. Dette gentager sig i flere uger. Parret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen. Til sidst spørger lægen: "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?" Den ældre mand svarer: "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 550 kr. for et værelse, Sheraton tager 900 kr. Vi gør det her for 300 kr. og så får jeg endda 257 kr tilbage fra sygesikringen !!"
 
 

HOS ÆGTESKABSRÅDGIVEREN

Ægteparret havde problemer i parforholdet og søgte hjælp hos en psykolog. "I skal huske på, at et ægteskab er som
en havn, hvor to skibe mødes", sagde psykologen. Manden mumlede næppe hørligt: "Så har jeg mødt et krigsskib!"
 
 


 
 

EN TOM BYGNING

Der sidder en fysiker, en biolog og en matematiker på en cafe foran en HELT TOM  bygning. De ser, at der går to personer ind i bygningen, og en halv time senere kommer der tre personer ud. Fysikeren udbryder, at der må være en fejl i forsøgsopstillingen.
Biologen mener derimod, at der må være sket en reproduktion. Matematikeren siger: "Nu skal der blot gå en person ind i bygningen. Så er den tom igen!"
 
 

EN INDRE OPLEVELSE

En indremissionsk præst i Nordvestjylland spørger en fisker, om han har haft en "Indre oplevelse". Hertil svarer fiskeren, at han for nogle år siden fik fjernet blindtarmen på Hjørring sygehus. (Poul Erik Krogen)
 
 

MUDDERMASKE

 Hver aften smører min kone hele ansigtet ind i mudder, forklarede vennen.  Men hjælper det ? spørger  den anden.  Lidt, men jeg kan stadig se hende.....
 
 

LOTTOGEVINST

Glædestrålende ringer konen til sin mand på jobbet. "Jeg har vundet i lotto" jubler hun. - "Pak dit tøj !" "Alle tiders", svarer han. "Skal det være sommer- eller vintertøj ?" "Hele lortet", svarer hun. "Du skal være ude af huset klokken seks!"

PÅ FØDEKLINIKKEN

I en fødekliniks venteværelse var opsat en plakat med følgende tekst: "De to første minutter i et menneskes liv er meget kritiske!"
Under denne tekst var der med håndskrift tilføjet følgende: "De to sidste minutter er heller ikke helt ufarlige!"
 
 

PÅ VÆRTSHUS

En dværg kommer ind på et værtshus. En af gæsterne spørger ham: Spiller du kort? Svaret lyder: Nej, jeg er født sådan!
 
 

MØDE PÅ HAVET

Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten. Pludselig ser kaptajnen et lys, der kommer lige imod dem. Han tager den store morselygte og morser:
"Drej 30 grader styrbord øjeblikkeligt"
Lidt efter kommer svaret:
"Det kan du selv gøre"
Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen:
"Jeg er kaptajn, drej så 30 grader styrbord!"
Lidt efter kommer det nye svar:
"Jeg er matros og jeg viger ikke!"
Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser:
"Jeg er et stort slagskib. Nu flytter du dig!"
Svaret kommer lidt efter:
"Jeg er et fyrtårn! - Kom igen!!
 
 

TØRST

En dame holder teselskab for 3 af sine veninder. Imens de sidder og hygger sig med deres te, render hendes lille dreng på 4 år rundt under bordet og leger. Veninderne synes, han er ih åh så bedårende... Så spørger den første af veninderne: ”Hej lille ven, kunne du ikke hente et glas vand til mig, jeg er så tørstig?” ”Jo det kan jeg da godt” siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Så spørger den anden af veninderne: ”Kan du ikke også hente et til mig?” ”Jo det kan jeg da godt” siger drengen. Han fistrer ud og kommer tilbage med et stort glas vand. Nu er den tredje også blevet tørstig, så hun spørger: ”Kan jeg ikke også få et glas vand?” ”Nej!” Siger drengen ”Nårh, hvorfor ikke, jeg er da også tørstig.” ”Nej, for nu er der ikke mere vand, og jeg kan ikke nå snoren...”
 
 

ÆLDREHJEMMETS BUSTUR

En bus fyldt med ældre mennesker fra et plejehjem var på udflugt ud i det blå. Efter en times kørsel bliver chaufføren prikket på skulderen af en lille dame, som tilbyder ham en håndfuld peanuts. Han takker og stopper dem alle i munden. Dette gentager sig nogle gange med ca. 10 minutters mellemrum.
Da damen kommer for femte gang, spørger chaufføren, hvorfor de ikke spiser deres peanuts selv. Damen svarer, at ingen af dem kan tygge dem, fordi ingen af dem har tænder i munden.
Herefter spørger chaufføren, hvorfor de så køber alle de peanuts. Damen svarer: "Vi kan så godt lide den chokolade, der er uden på!"
 
 

Og nu til noget helt andet:    Det følgende billede forestiller måske ikke helt det, man tror ved første øjekast. Som en hjælp til den usikre kan jeg sige, at fænomenet ikke er ukendt for søfolk, som har sejlet på langfart. Se nu her og gi' et bud på, hvad dette forestiller:
 
 


 
 
 

Til løsningen: